|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Anketno pitanje u Sloveniji: "Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca") 3 % je odgovorilo - NE, 20 % je odgovorilo - DA, a 77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem." Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana. - Šta je bilo? - Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu. - A šta je s drugim uhom? - Pa htio nazvat' hitnu! Fata rodila sina i došao Mujo ispod bolničkog prozora. -Fatoooo! Fatooo! viče Mujo. -Aaaaaaaa? glasa se Fata s trećeg kata. -Na koga sliči? -Aaaaaaaa? -Na koga sliči? -Aaaaaaaa?? -Ma na koga sliči mali?! -Ma na jednog, ne znaš ga ti... Grafit o šminkanju - Žene se šminkaju, jer je muškarcima osjetilo vida razvijenije od pameti. Huso i Haso pripovedaju i Huso upita Hasu: -Reci mi ljebati kako se ti upozna sa Fatom? -Vako je bilo, veli Haso, dođem ti ja iz armije na nagradno osustvu i bio oko 2 mjeseca. Prvoga dana sretnem neku žensku koja mi se dopala, bila je to Fata. Upita me prvo ona za moju prošlost i ja joj ispričam sve za 10 minuta i Fata počela pričati njenu prošlost i ja jadan zakasnim u kasarnu. Kad sam izašo iz zatvora i odužio državi svoj rok, uzeli smo se. Ide policajac ulicom i izgubi pendrek. Nađe ga neki klinac i potrči za policajcem. -Čiko, čiko jel ovo vaš pendrek? -Ne, ja sam svoj izgubio. Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita: - Zeko, zeko šta to radiš? - Oštrim nokte, da udavim lava. Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita: - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Nastavalja zeko kad sretne medu. - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki lav i upita ga: - Zeko, zeko šta to radiš? A zeko mahne rukom i kaže: - Ma oštrim nokte i pričam pizdarije. Idu dvije balkave ulicom. Jedna malo brže, druga malo sporije. Tek će ona brza: što ideš tako sporo? Kaže ona druga: ne mogu brže, žuljaju me orasi! Mujo i Fatu u krevetu i poslije nekog vremena seksanja ona počinje da se dere: - Svršiću, svršiiiiću, svršiiiiiićuuuu!!! Mujo joj odvali šamarčinu: - Ko ti je taj Svršić, mamu ti kurvinsku? Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom. Mujo prvi vikne: - Haaasooo! - Štaaa jeee, Mujooo! - Štaaa radiiiš Hasooo! - Eeevooo ništaaaa! Zaštooo? - Dobiooo sam drvaaa! Trebaaaa miii nekooo pomoć cijeeepaaat! - Žaooo miiii jeee, alii neee moguuu! - A štooo neee možeeeš? - Imaaaadeeeem spooolnu boooleeest! - Kaakeee tooo imaaa vezeee s mooojiiim drvimaaa? - E paaa booliii me kuuraaac za tvooojaaa drvaaa! Mujo se suncčo na nudističkoj plaži... i izgorila mu jaja, odluči ih ohladiti u jogurtu, i tako sakrije se on u kabini za presvlačenje i umače jaja u jogurtu... a Fata viri kroz rupicu i kaže... eto mogla sam i crknut, a da ne saznam kako se pune. Nabavili Mujo i Haso psa ptičara. Idu u lov svakodnevno. Prvog dana ne ulove ništa, drugog dana ne ulove ništa. Trećeg dana, vraćaju se pognutih glava, opet ništa. Haso, onako tužan gleda u psa i kaže: - Mujo, ili ovo nije "ptičar", ili ga mi slabo bacamo. Ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?" - "Dvije po dvije, nakupi se..." Otišao pijetao malo u grad da se prošeta. Kad ugleda koke na grilu gdje se okreću. On će njima: - Šta je Pice, solarij, ha!?! Otvorili Mujo i Haso abulantu u Švicarskoj. I sad nakon godinu dana njihova ambulanta postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da vide koliko je ambulanta zaista dobra. Dođe on u ambulantu i kaže: - Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati. Odgovora Mujo: - Haso daj lijek broj 5. Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriši. - O Bože kako smrdi, kaže on. - Piši Haso, izliječen. Sad taj čovjek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti. - Tko sam ja, kaže čovjek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća ... - Haso daj lijek broj 5. - Ne, ne opet, izdere se čovjek. - Piši Haso, izliječen ... Oženio se Mujo purgerkom i pitaju ga jarani: - Pa bolan, kakva ti je žena? - Ajde, jebote, kad je bila dobra cijelom Zagrebu, bit će dobra i meni! Pričaju dva cvijeta i kaže jedan drugom: "hajde da se jebemo", a drugi odgovara: "ne mogu, imam fotosintezu". Starac oduzme prednost Muji, te se zakucaju. Auti su totalka karambolirani, no oni, na sreću, netaknuti. Starac izađe i poviče: - Pogledaj dječače! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru! Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti! I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu starcu. Stari će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju. Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!" Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen. Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini? - Zato što na mlijeku piše: ovdje otvoriti. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
