|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Da li si promijenio vodu ribicama? - pita majka sina. Nisam, nisu popile ni onu od jučer - reče sin. Dao zec malom piletu da popuši mali joint, pa ga nakon toga pita: - Osjećaš li išta? - Nita! Da mu zec malo veći joint, pa ga upita: - Osjećaš li sad išta? - Nita! Dade mu sad zec još veći joint i zapita: - A sad? - Nita! Ni kljun, ni noge! Dođe Mujo kući pa pita Fatu: - Hej,Fato ... gdje su djeca? - Na engleskom! - OK, where are the children? Došao Haso kod psihologa jer je sav rastrojen. Veli njemu psiholog - Ti mi Haso moraš iskreno odgovoriti na sva pitanja, ako želiš da ti pomognem. A sad prvo priznaj da li si ti peder. Haso se muči, snebiva, neprijatno mu je što mora iznijeti gorku istinu, a doktor ga ohrabruje - Slobodno Haso, oslobodi se te muke. Ti to moraš priznati, cijeli Donji Vakuf o tome priča, nisam ja to izmislio, priznaj. Olakšaj sebi. Znoji se Haso, pa na kraju izgovori - Pa eto, jesam. - Bravo Haso. Vidiš li da ti je sada lakše. E, a sada reci ti meni da li je to istina i to cijeli Vakuf priča da je i tvoj brat Mujo peder. E, sad se Haso našao na muci. Za sebe je još nekako i priznao, ali za brata - nikako. - Hajde Haso, skini muku s vrata pa priznaj. - Jest! - priznade Haso. - Bravo, eto kako ti se popravlja psihičko stanje. Nego priča se po cijelom Gornjem i Donjem Vakufu da je i tvoj brat Kemo peder. - Pa dobro, jeste. - sada već lakše priznade Haso. - Jebo mater - kaže psiholog - ako ste vi normalni. Pa ima li u tvojoj kući neko ko voli trebe. -Ima, sestra Fata. Došao kandidat za odbornika u jedno selo i drži govor pred okupljenom gomilom naroda. Ja ću vam ako me izaberete napraviti nove ceste, pa ću vam napraviti nove mostove, velike i široke, školu ću isto napraviti ako me izaberete! Kad iz gomile poviče jedna žena: šta će nam škola kad niko od nas nema djece? I to ću vam napraviti i ako me izaberete i ako ne. Došao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i pošto je vožnja potrajala, taxista se raspriča. "Where are you from?"-upita on. "We are from Bosnia."-odgovori Mujo. "Šta kaže?"-pita Fata. "Pitao me odakle smo i ja sam mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo. Nakon izvjesnog vremena upita taxista ponovo: "And where do you live in Bosnia?" "We live in Sarajevo."-odgovori Mujo "Šta kaže?" "Pitao me gdje u Bosni živimo i ja sam mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo. "Oh. my god, in Sarajevo, I had the worst fuck in my live!"-reče taxist. "Šta kaže?"-upita Fata. "Kaže da te pozna!"-odgovori Mujo Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu: - Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? - Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara. - A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja? - Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta. Mujo je imao papagaja koji je stalno pričao. Mujo stavi papagaja u frižider i nakon pet sati otvori frižider i kaže: - Ma koga ovo moje oči vide? A papagaj će: - Pingvina budalo jedna! Pita mali Mujo svog tatu!! Babo, babo kako sam ja nastao? Odgovara ovaj: Bio mi te pun kurac pa sam te poslao u pičku materinu. Poslije mjesec dana u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta: Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata sva sretna: -Šta je Mujo? Mujo:- Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Fata:-Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skonto? Fata:- Šta ljubavi? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna!!! Radila plavuša na kiosku. Dolazi tip i traži kutiju kondoma. - Za ovdje ili za van? - upita ga plavuša. Sjede dvije krave u travi i kaže jedna drugoj: - Jesi čula da vlada epidemija kravljeg ludila? - Mene ti to uopće ne zanima, ja sam helikopter. Sreli se Mujo i Haso u raju. - Otkud ti Mujo, kako si umro. - Ja od sreće, a ti? - Ja se smrzo. Ali kako si mogao umrijet od sreće? - Lijepo. Došao ja iznenada kući s posla, a Fata sjedi i čita. Pogledam u ormar, ništa. Pogledam u ćenifu, ništa. Pogledam u spavaću sobu, ništa. Ja sretan što me Fata ne vara umrem. - kaže Mujo. - Pizda ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač? Šta kaže plavuša kad sazna da je trudna? - Da li ste sigurni da je moje? Što je plavuša obojana u crnku. - Umjetna inteligencija. Uhvatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti po tri želje ako je puste. Oni pristanu. Puste ribicu, a ona im zauzvrat da po tri jajeta. Kad zamisle želju samo treba da razbiju jaje i ona se ostvari. Mujo je sa svojim jajima otišao na istok, a Suljo na zapad. Mujo poželi dosta para, žena i luksuza. Kad se nauživao dojadilo mu te poželi da vidi svog dragog prijatelja Sulju. Sjede u svoju limuzinu i krenu na zapad, kad tamo stara trošna avlija, mali kućerak, zaraslo dvorište, a na sred dvorišta sjedi Suljo i plače, oko njega 100 kuraca skakuće. "Šta je ovo Suljo?" "Ja uzeo ona jaja i pođem i pomislim šta da poželim kad mi 100 kuraca fali i upanem i sve polupam." Ulazi čovjek u kafanu, sjeda, i naručuje: - Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu! Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune. - Majku joj jebem, što babetina vozi. - Šta je bilo? - pita konobar. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticat šleper, kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem: - Spasi nas sad, polizat ću ti je! - I, šta bi? - Pu, majku joj jebem, što babetina vozi. Ulazi mladi Škot u restoran i tiho reče konobaru: -Evo vam dva penija. -Želite li da vam za to rezerviram stol za večeru? -Ne. Večeras ću doći s dvije dame. Vi samo pred njima recite da su svi stolovi u restoranu već rezervirani. Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže: - Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju! Kaže Mujo: "Ne seri!" I ribica crkne od začepljenja crijeva! Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Zato što piše"dukat"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
