|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su tri finalista - dva muškarca i žena. Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. - Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti! Čovjek odgovori: - Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu. - Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao. Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe sa suzama u očima: - Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu. - Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući. Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže: - Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom. Disleksičar u pljački - Kako disleksičar pljačka banku? - Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička! Dobio Mujo naređenje od zapovjednika da izvidi stanje na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav uspuhan i preplašen vičući: - Tenkovi mogu, pješadija ne može. - Ma šta ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija. - Je, al' da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta. Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita: - Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini. - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati. Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu. - Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok? - Ja, ja natürlich. Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju: - Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera. - Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!" Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: - Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! Seko, žao mi je što si glupa. Iznose jarani stavove da zaključe koji od njih ima najgluplju ženu. Veli Mujo - moja je Mejra mlogo glupa. Kuuupla u Sarajevu hladnjak, a mi kod kuće u Ilijašu uopće nemamo struje. Sad priča Haso - Moja je Suada još gluplja. Kuuupla u Sarajevu mašinu za rublje, a mi u Hađićima nemamo ni struje ni vode. A onda ih sve zacrni Suljo. - Nije to ništa. Moja je Fata najgluplja. Kad pođe u Sarajevo raditi, ponese 50 kurtona, a uopće nema kurac. Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu kućicu i sav sretan dođe do nje i pokuca na vrata. Iz kućice začu dječji glas. Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata? Dječak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama. Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom? Dječak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao. Planinar: Pa zar vi nikad nista zajedno? Dječak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod! Kako se zove kad plavuša dobije moždani udar? - Udarac u prazno! Kakva je razlika između Titanica i plavuše? - Zna se koliko ih je bilo na Titanicu! Mujo dođe kod doktora i doktor mu kaže: -Imamo dvije vijesti za vas, dobru i lošu. Mujo će: Ajte prvo dobru. Doktor: Pretrage i nalazi koje smo vam napravili... pokazuju da imate još samo 2 dana života. Mujo šizi: 2 dana! 2 DANA! ali što se može učiniti za 2 dana!? ništa! a koja je onda loša vijest? ima li išta gore od toga? A doktor će: pa... loša vijest je da vas pokušavamo dobiti na telefon od prekjučer... Mujo i Haso na biciklima: -Mujo,klepeće ti blatobran!! -Šta?! -Klepeće ti blatobran!! -Aaaa?! -Kle-pe-će-ti-bla-to-bran!!! -Ne čujem, klepeće mi blatobran!!! Oženio se Mujo purgerkom i pitaju ga jarani: - Pa bolan, kakva ti je žena? - Ajde, jebote, kad je bila dobra cijelom Zagrebu, bit će dobra i meni! Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu... zabaci on opet i zagrize mu nešto... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput... zabaci on i treći put i izvadi lonac... Odjednom Haso izvali: - "Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde, pa tu neko živi!" Probudi se Fata usred noći i kaže Muji: - Mujo, ja bi se seksala! A Mujo će: - Ajde šuti ženo, koga da ti nađem u ovo doba noći? Sjedi Mujo s trebom u parku kad prolazi motorist i viče: - Ima'l ko 'vakav motor? I tako nekoliko puta prolazi motorista i isto govori, što Muji dojadi pa mu odgovori: - Imam ja, pa šta? A motorist će sav u panici: - Kako se koči, kako se koči? Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladića pa ga upita: - Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 124? A on će njoj: - Šta si izlazila kad se ne znaš vratit'? Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući? -"Bona sera!" A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..." Šta radi plavuša na dnu rijeke? - Hoće da se jebe ko štuka! Učiteljica dala djeci u školi zadatak da stave glagol iz rečenice u buduće vrijeme. Učiteljica: Pjevam pjesmu. Marica: Pjevat ću Učiteljica: Vidim more. Perica: Vidjet ću. Učiteljica: Jedem juhu. Mali cigo: Pileću. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
