|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bježe Haso i Huso iz zatvora sa petog kata. Svežu nekoliko plahti pa se počne Haso spuštati. Ubrzo se vrati. -Prekratko, kaže. Svežu jos plahti i opet se Haso počne spuštati. Kad eto ti ga nazad. -Šta je sad, pita Huso. -Sad je predugo! Čuo Mujo za kurvu u Americi koja u isto vrijeme puši i pjeva. Otišao on u Ameriku i pronađe tu kurvu, i pita je koliko traži para. Kaže ona 100 $. Da Mujo njoj 100$, ali ona kaže da mora biti mrak jer neće drugačije. I dobro oni ugase svijetla, i kurva stvarno puši i pjeva! Odjednom zvoni telefon i ona se ode javiti u drugu sobu, a Mujo brzo traži neki radio ... a na noćnom ormariću nađe stakleno oko. Dolazi covjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita jeli normalan, gdje ce u birtiju sa krokodilom. Covjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko ce gostima objasniti da je dresiran"? Covjek: "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi krokodilu u usta, zatim ga pocne udarati po glavi, a krokodil nista ne reagira. Vlasnik: "Pusti ti to, ko ce gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Covjek: "Ako meni ne vjerujete, hoce li netko od vas da proba ovo". Svi sute, te se javi plavusa: "Bi ja rado probala samo ako me neces tuci po glavi". Dolazi Mujo iz Amsterdama kući, pa ga saletila rodbina sa pitanjima "jesi li vidio ovog, jesi li vidio onog". Na kraju pita ga Haso "Jesi li ba vidio mog Kemicu nemamo kod kuće vijesti o njemu već dvije godine?". - Za njega ti imam - veli Mujo - dvije vijesti. Jednu dobru i jednu lošu. - Joooj - kuka Haso- reci mi prvo lošu. Kasnije će mi biti lakše kad mi budneš rekao dobru. - Šta da ti rečem - veli Mujo - Tvoj se Kemo hefta u guzicu. -Jooooj - kuka Haso - ajd mi sad reci dobru vijest da se malo oporavim. - E vala, dobro se hefta. Doselio se Mujo u zgradu i kad je sve stvari raspremio, došlo vrijeme za spavanje. Odjednom ga iz sna trgnu neka lupa i on izađe napolje kad komšija iznad njega svira bubnjeve. Dođe Mujo na vrata i pokuca, kad komšija kaže da svira jer ima generalnu probu, a sutra mu je koncert i Muji se sažali na njega i pusti ga na miru. Sutradan opet ista priča, šta je sad, pita njega Mujo, kaže ovaj opet generalna proba i tako dan za danom. Primijeti komšija jednu noć nema Muje i on odluči otići njemu na vrata kad tamo Mujo drka. - Pa šta to radiš Mujo?, upita ga iznenađeni komšija. - Imam generalnu probu drkanja, jer ću ti sutra jebat mater!, odgovri Mujo. Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija? Ej bolan nebio pa to i svaka budala zna! Zato tebe ja i pitam, odgovori seljak! Došla Fata u policijsku stanicu jer su joj Husu pritvorili. Što je uradio kukavičin sin druže? Bio je pijan pa nas je vrijeđao i zvao nas đubradima, kaže dežurni policajac! Pustite ga, molim vas, on je dobar čovjek, kaže Fata, i ja ću mu narediti da nikad nikakva đubrad ne pominje više niti kojekakva govna da uzima u usta. Huso došao s posla i taman da počne ručati zazvoni telefon i prekine mu jelo. Opet tako par puta i njemu to sve dokurči pa kaže Fati: - Fato ako još koji put zazvoni telefon kaži da nisam kod kuće! Samo što je to izustio zazvoni telefon i Fata podigne slušalicu, malo posluša pa kaže: - Žao mi je, Huso je kod kuće. Huso i Haso pošli u svijet pa naišli na veliku vodu i kako da pređu preko vode. Skinu se goli obadva i Huso zna plivati, ali Haso ne zna. Legne Haso Husi na leđa i ovaj počne plivati i na pola puta kaže Huso moram se zaustaviti, ušla mi je riba u dupe. -Ma jok, plivaj ti samo, to sam se ja malo bolje pričvrstio da ne skliznem s leđa. Jednostavni aforizam: Hvala Bogu, ateista sam! Lovili su zeko i medvjed ribicu i ulovili su zlatnu. Zlatna ribica im kaže: - Ako me pustite obojici ću vam ispuniti po 3 želje. Medvjed će: - Hoću da ovaj grm bude medvjedica. Zeko: - Hoću kacigu. Zatim medvjed: - Hoću da se tu stvori još više medvjedica. Zeko: - Hoću motor. Medvjed: - Hoću da svako stablo bude medvjedica. Zeko: - Hoću da je medvjed peder, u tom skoči na motor stavi kacigu na glavu i gas. Otvorio medo voćarnu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita: - Medo, imaš li jagoda? - Nemam, zeko! Sljedeći dan opet zeko pita medu: - Medo, imaš li jagoda? I opet će medo: - Nemam, zeko! I tako par puta. Dođe zeko opet i pita: - Medo, imaš li jagoda? Medo, sad već ljut, kaže zeki: - Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid! Dođe sutra zeko i pita - Medo, imaš li eksera? Medo odgovara: - Nemam ... A zeko će: - A jagoda? Pita učiteljica maloga Pericu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Perica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate! Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." Mujo iznenađen: - "Kako političar, jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga, samo sere i u oči me gleda." Sva trojica dođu u Njemačku da traže posao. Biro rada ih pošalje na benzinsku stanicu i vlasnik kaže: "Ne volim crne i žute ljude, posao ću dati Husi. Sutra da si u 6 na radnom mjestu!" Sva trojica odu u hotel na spavanje i uvečer Huso kaže Kinezu: " Ti imaš lak san, probudi me prije 6!" Kinez bio ljubomoran pa preko noći ofarba Husino lice u crnu boju, probudi ga ujutro i Huso dolazi na benzinsku pumpu, a šef mu s vrata kaže: "Ti, crnac, nema posla za tebe!" Kako to crnac, pomisli Huso u sebi, pa se ogleda i vidi crno lice pa ljutito opsuje: majku mu jebem kinesku, probudio crnca umjesto mene. Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca? - Puža samoubojicu! U jednoj zagrebačkoj ulici izvalio se pijanac i naiđe policajac pa mu kaže, znaš li ti gospodine da je pretjerana uporaba alkohola štetna i od toga godišnje umre oko stotinu Zagrepčana! Ma baš me briga, kaže pijanac, ja nisam iz Zagreba. U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita: - Da li vi zapošljavate prodavačice? - Ne, imamo ih previše. - Onda mi pošaljite jednu... Čekam već pola sata da me netko usluži! Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: - Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica. Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - Izvini Rambo, ali karijera je karijera. Zašto plavuša nosi pušku u trgovinu? - Zato što na vratima piše "vuci"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
