|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Crnogorac: Drkaš li ti, Mujo? Mujo: Jašta, bolan! Crnogorac: A koliko tražiš za ruke? Dolazi ciga kuci, postroji decu i kaze: - Deco, danas menjate gace! - Jeeeeeeeee!!!! - Ti sa njim, ti sa njim... Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre jedan od slonova slučajno stane jednom mravu na nogu i mravu pukne noga na tri mjesta. Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijeđenog mrava i ovaj što mu je stao na nogu se počne izvinjavati: - Izvini molim te, nisam namjerno, stvarno nisam ... - Ma ništa, ništa. Nema veze, reče mu mrav, pa i mi smo se klepali. Kako se zove kad plavuša dobije moždani udar? - Udarac u prazno! Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika? Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog: - Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče: - Precrtaj 7! Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad... eject! Plavušin glas iz WC-a: 97, 98, 99, 100 ... Upomooooooć, stonoga! Policajac zaustavio Muju pa ga pita: Jesil' pijan? Mujo kaže: Nisam. Policajac opet: Jesil' trijezan? Mujo odgovara: Nisam. Pa kakav si onda, pita policajac. TAAAAMAN - kaže Mujo. Pošle Fata i Hata u selu po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se onako napričaju, kad evo ti Raze, sva umorna, jedva se vuče. - Šta ´e bona Razo bilo – pitaju je komšinice. - Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura li tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on svrši i tako sam jedva malo zaspala. Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza na Hatu, kad evo ti Hate, još umornija i jedva hoda. - Šta ´e bona Hato tebi bilo – pitaju ove dvije. - Ma ne pitajte me. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al´ čitavu noć nemere svršit´. Tek ti meni na um padne Razin fazon: Moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspem. Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate, nema pa nema. Tek negdje oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama. - Šta se to tebi tako strašno dogodilo – pitaju Hata i Raza u glas. - Mujo me isprebij´o – odgovori Fata. - Pa zašto bona? - Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš´o ti on sinoć pijan k'o ćuskija i navalio na mene da prca, a nikako da svrši. Ja se sjetila vašeg fazona – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga za jaja, kad njegova jaja - ´ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su bolan Mujo tvoja jaja ´ladna, kad su Suljina i Hasina vruća? Priča lovac ekipi u birtiji: -Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i čekam. Čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim. Dođem do njega, ali ispao problem - ko će ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge... U tom trenutku konobarica vikne: -Lovče, telefon za tebe! Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita: -Di sam stao? -Držiš za noge. -E, da, držim tako ja za noge, i jebem, jebem... Prolazi Mujo pokraj Hasine kuće i vidi kak ovaj nateže Fattu koja nosi gas masku. Nešto kasnije sretne Mujo Hasu u krčmi i pita ga čemu gas maska. Kaze Haso postoje 3 razloga : 1. ne smrdi joj iz usta 2. ne vidim joj ružnu facu 3. i prije nego svršim stavim joj ruku na tuljac za zrak pa se počne sva trzati i grčiti, a meni lijepo. Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, miješaj Mujo, miješaj Mujo. Kaže Mujo, miješam Fato, miješam fato. I nakon 9 mjeseci rodi se dijete, cijelo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dijete crno. - Pa rekla sam ti Mujo da miješaš, ali ti nisi dobro miješo pa je dijete zagorilo! Sjede dvije lisice u bircu i jedna počne vrijeđat drugu: - Jebo sam ti mater! Druga šuti. Prva opet: - Jebo sam ti mater! Druga opet šuti. Prva uporno: - Jebo sam ti mater. Druga lisica će: - Aj, tata, kući, vidiš da si pijan. Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu: "Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe." Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst: "Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!" Stoji frajer mrtav pijan u tramvaju naslonjen na štangu i klatari se sa strane na stranu. Na sljedećoj stanici u isti tramvaj ulazi prava zagrebačka dama te se stane pored dotičnog gospodina. U tom trenutku joj se obrati pijanica i kaže: - Joj gospođo kak ste vi ružni... A na to će gospođa: - A kak ste vi tek pijani... Pijanica ju pogleda i napokon kaže: - Je, al ja bum se sutra otrjeznil! Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA. U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno. U Africi nisu znali šta je to hrana. U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica. U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta. Zaposlio se Mujo u muzeju. Dolazi on kod svog šefa i kaže mu: -Znate šefe, morate biti zadovoljni sa mnom-reče on svom šefu. -A zašto? -pita ga šef. -Kod vas sam tek jedan dan, a već sam prodao dva Picasa i jednog Rembrandta. Zašto plavuša nosi pušku u trgovinu? - Zato što na vratima piše "vuci"! Zašto plavuša u dućanu otvara jogurt? - Zato jer na njemu piše "otvorite ovdje"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
