|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bolesna žena leži u krevetu pa viče mužu da joj nešto napravi za jesti. Što bi željela upita muž? Skuhaj mi jedno jaje, ali meko da bude. Muž stavi jaje da se kuha i poslije 45 minuta kuhanja upita ženu: ženo koliko ovo jaje treba da se kuha da bi bilo meko? Evo oko 45 minuta se kuha i ja ga pipam, a ono nikako da omekša. Dodju Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac: -Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka? - Jesmo. - priznaje Mujo. - Pa sta ste napravili sa tom cisternom? - pita ovaj opet. -Prodali je, sta ćemo. - kaže Haso. - Dobro, a što ste napravili sa novcem - pita sudac. - Zapili ga! - rece Mujo. Došao Mujo u park i vidi on dobru trebu kako sama sjedi na klupi. Dođe do nje i upita: - Kako se ti zoveš? - Izabela. - Iza čega?!? Došli Bosanac, Englez i Nijemac da se zaposle u cirkusu. A da bi bili primljeni moraju izvesti jednu cirkusnu točku. Prvi kreće Nijemac, doveo slona i slon izvodio dobre trikove s loptom (čuje se pljesak). Drugi Englez, dovede foku on joj pljesnu, a ona izvadi trubu i poče da svira. (čuje se pljesak) Dođe Bosanac sa zmijom, pljesnu joj, a zmija reče sssss ... Bosanac drugi put pljesnu, a ona opet sssss ... treći put joj pljesnu, a ona "Ssssssssinoć sam, Sinoć sam pola kafane ..." Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na križanju. Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Install?". Gleda Suljo kako Mujo malo, malo pa kupi novi auto. Pa napravi kuću. Pa kupi Fati krzno. I krene on kod Muje da se raspita, kako to ide. - E vako ti je moj jarane, ja sam ti na gliste napravio dobar pos´o! - Kako bolan na gliste? - Sa'ću da ti objasnim. Uzmem ja anodu i katodu, stavim u zemlju i pustim dvan´est volti – a gliste samo izlijeću i ja ih onda prodajem pecarošima. Eto kako! Svidi se posao Sulji i on krene da kao i Mujo zarađuje pare. Međutim poslije nekoliko nedelja dođe on kod Muje sav izubijan i u gipsu do glave, samo mu se oči kroz prorez vide. - Šta se tebi desilo bolan Suljo – upita ga Mujo uplašen. - To mi je od tvog jebenog fatanja glista! - Pa kako bolan? - Evo sad ću da ti objasnim. Krenem ja ´nako k´o i ti: Anoda, katoda, 12 volti a gliste samo izlijeću. Ja ti oprobam drugu foru: Anoda, katoda al´ 24 volta, kad ono duplo više glista. Oprobam ja sa 220 volti, a ono glista k´o halve a i para. E, polakomim ti se ja na pare, pa uzmem: Anoda, katoda, pa pustim 380 volti – ja kad je izletila treća smjena rudara iz Kreke – ubiše me načisto. Haso i Fata imaju sina Edina koji je napunio 12 godina. Vrijeme je, kaže Fata, da ti Haso razgovaraš sa sinom u vezi seksa, znaš kako ti je danas, ima puno zaraze, dijete ti je u pubertetu, počet će još malo i cure jurit. Haso pozove sina pa mu kaže, sine sramota me malo, ali moramo ja i ti da pričamo dobre i loše strane seksa! Uh babo, sram te bilo pa zar u tim godinama hoćeš da pričamo o seksu, ali ipak, reci mi šta te zanima sve ću ti objasniti. Huso radi u prodavnici svaštari. Utrči jedan mušterija i onako u žurbi još s vrata poviče: imate li mišolovku? -Imam, odgovori Huso, ali treba mi vremena da je pronađem. -Ma čovječe požurite treba hitno da uhvatim autobus, pobjeće mi ispred nosa! -E za to nemamo! Imamo najveću za vukove, ali za autobuse nemamo, odgovori Huso. Ide Haso u prodavnicu pa usput sretne Husu. -Gdje si ti pošao Huso? -Ženi mi se sin Edin, pa idem da kupim par nekih đavolija, to sve košta! A ti kud si ti pošao? -Ma ja udajem kćerku pa idem u radnju jer za nju treba stotinu kuraca i prije i poslije svadbe. Kako ljudožderi zovu atletičare? - Fast food! Kako pederi igraju skrivača? Ako me nađeš dat ću ti guzu, a ako me ne nađeš, bit ću u ormaru! Mama, mama... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina! - Daj prestani, Ivice! Otvorili Mujo i Haso abulantu u Švicarskoj. I sad nakon godinu dana njihova ambulanta postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da vide koliko je ambulanta zaista dobra. Dođe on u ambulantu i kaže: - Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati. Odgovora Mujo: - Haso daj lijek broj 5. Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriši. - O Bože kako smrdi, kaže on. - Piši Haso, izliječen. Sad taj čovjek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti. - Tko sam ja, kaže čovjek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća ... - Haso daj lijek broj 5. - Ne, ne opet, izdere se čovjek. - Piši Haso, izliječen ... Prizori iz bračnog života: Gospođa dolazi kod psihijatra: - Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem, u momentu kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik! - Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale. - Možda, ali svaki put me probudi! Sjede dva starca u parku i promatraju, kad odjedanput nailazi žena, komad, prva liga, bez greške. Komentira prvi starac: -Eeee sjećaš li se ti kad smo trčali za ovakvim komadima? Drugi: -Eeeee, sjećam se! A što'no smo mi trčali za njima? Što je najgore što se šišmišu može dogoditi dok spava? - Da ima proljev!!! Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Zlatna ribica mu reče: "Mujo, pusti me i ispunit ću ti tri želje!" I Mujo je pusti. Umrli Haso i Huso u Njemačkoj i kad su došli na onaj svijet gdje će, bezbeli, u pakao, bez kvalifikacija. Ali eto data im je mogućnost da izaberu njemački ili bosanski pakao. - "Ja ću u njemački, garant je bolje tamo", reče Haso. - "Ja ću, vala, u naš bosanski pa kako god bude!", reče Huso. I tako sretnu se oni nakon par godina: - "Kako je tamo u švapskom paklu?", pita Huso Hasu. - "Nije loše, jedino onaj tip ujutro sa kanticom govana ide redom i svakom je kašikicu pokusat, ostalo se da izdržat.", reče Haso. - "Ne znam, kod nas u bosanskom nema toga.", reče Huso. - "Kako nema, zar to nije standardno u svakom paklu?", začuđeno će Haso. - "Znaš kako je, ili nema kantice, ili nema kašikice, ili nema ko donijet ... ja već tri godine nisam govneta vidio.", reče Huso. Zašto je plavuši uginio pas tijekom šetnje? - Šetala je morskog psa. Zašto plavuša baca travu po cesti? - Hrani zebru! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
