|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dobio Mujo naređenje od zapovjednika da izvidi stanje na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav uspuhan i preplašen vičući: - Tenkovi mogu, pješadija ne može. - Ma šta ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija. - Je, al' da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta. Došla Fata u policijsku stanicu jer su joj Husu pritvorili. Što je uradio kukavičin sin druže? Bio je pijan pa nas je vrijeđao i zvao nas đubradima, kaže dežurni policajac! Pustite ga, molim vas, on je dobar čovjek, kaže Fata, i ja ću mu narediti da nikad nikakva đubrad ne pominje više niti kojekakva govna da uzima u usta. Doveo cigo ženu kod doktora jer je jako nesretna i moralno pala. Poslije podužeg ispitivanja doktor ustanovi da joj nedostaje sexa te preporuči cigi kao terapiju da se to prakticira po jednom na dan, ponedjeljkom, srijedom i petkom. Cigo: "Slušaj doktore ja ti je mogu dovoditi na terapije ponedjeljkom i srijedom, a za petak nek se sama snalazi da ti na noge dolazi". Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama. Prvi: Meni je najdraži rodeo seks! Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda? Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza". Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor! Hodaju Mujo i Fata i samo što nisu prešli most Fata stane i veli: Mujo ja ne mogu dalje. Mujo: a što? Fata: meni se piša, upišat ću se. Mujo: pa nemoj Fato sad, brzo ćemo stić kući! Fata: ne mogu Mujo, ja moram pišat! Mujo: pa hajd onda čučni i pišaj. I kako su bili na mostu veli Fata: pa ne mogu Mujo, eno dolje čamac! Mujo se nagne preko mosta i veli: ma nije bona čamac, to se tvoja pička u vodi odražava! Huso dospio u zatvor jer je usmrtio svog komšiju Mehu. Maksimum da odleži u zatvoru je 15 godina. Prve godine ne smije imati posjetu. Kad je prošla godina dolazi mu Fata u posjetu, dozvole joj da ide u Husinu samicu. Fata vidi kako joj je muž omršavio. - Šta to rade s tobom crni Huso? - Ma ništa Fato, smršao sam jer kopam tunel! - Kakav tunel? - Tunel slobode! Kad je posjeta završila čuvar zatvora je upita je li bilo ono malo? - Na jebanje misliš? - Da! - Kakvo jebanje, idi vragu. Muž mi se osušio k'o suha grana i kurac mu uvenuo, puno ga tjerate da radi. - On ništa ne radi ženo božja! - Kako ne radi kad mi je rekao da kopa neki tunel slobode u sobi? Ide crvenkapica kroz šumu i naiđe na vuka te ga upita: -Vuče, vuče zašto su ti velike oči? -Mrš tamo curice zar ne vidiš da serem! Igrali se Ivica i Marica u parku. Dođe Ivica i kaže Marici: - Ajde Marice, Marice, popni se na drvo i siđi dolje, pa ti dam 10 kuna! Marica se popne na drvo i siđe dolje i zaradi ona tako 10 kuna. Dodje doma i kaže mami: - Mamice, mamice danas sam zaradila 10 kuna! - A kako to kćeri? - pita mama. - Popela sam se na drvo i sišla dolje pa mi je Ivica dao 10 kuna! - ushićeno će i sretno Marica. - Marice, Marice ... Ivica ti je samo htio vidjeti gaćice! - upozorava mama Maricu. Cijela priča ponovila se nekoliko puta, da bi na jedan dan opet Marica došla doma i pohvalila se mami kako je zaradila 10 kuna. Pa joj mama opet isto odgovara: - Marice, Marice, Ivica ti je opet vidio gaćice! - Nije mama, nije. Ovaj put sam ih skinula! Kako se zove sin od plavuše i Ronaldinja? - Retardinjo! Krenuli miš i slon u kino, slon ima kartu, a miš ne. Tek će miš: "Hajde budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci." Kupio Pero trosoban stan pa pozva prijatelja u goste da mu se pohvali. - E sad napokon žena i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. - kaže Pero. - A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita gost - A bar je to lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah! - A kad se ona tebe zaželi?? - Onda dođe na vrata i pita:"Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo učinilo?" Mujo pijan leži na parkingu. Dođe policajac i pita: "Što to radiš?" Mujo: "Parkiro sam se!!" Policajac: "Pa nisi ti auto!!" Mujo: "Pa nisi ni ti pauk!!!" Mujo sjedi u fotelji, a Haso ga pita "Šta je Mujo, sjediš i razmisljaš" Mujo mu odgovori: "Ma ne, samo sjedim". Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita: - Mama, mama, kad će taj autobus? - Eto ga sine, samo što nije. - Mama, mama, kad će taj autobus? - Strpi se sine, sad ce doć'. - Mama, mama, kad će taj autobus? - Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas. Na to murjak u blizini ljutito vrisne: - A u vražju mater, sad su ga našli farbat. Piše Mujo pismo Ginisu: - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!" Pita Ivica tatu: kako sam dospio na svijet? -Donijela te roda. -Tata, pa ti stvarno svašta jebeš. Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo. - Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o? - Ja sam ti bio u Žljebovima. - Đe ti je to? - Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio? - U Londonu! - A đe ti je to bolan? - Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva. - A ja vukojebineee! Radi Unproforac sklekove, a Haso obilazi oko njega. Gleda ga sa strane, a kad je pogledao ispod njega, kaže: - Jeb'o mater ako ona tebi nije pobjegla! Sjedi ciganka pa raširila noge i nedaleko od nje mali cigančić se igra pa vidi da se u majke nešto crni među nogama, upita majku šta ti je to mamo Pitaj oca kaže ciganka! Mali pita oca, tata šta je to majki među nogama? To je vuk kaže otac; Uh tata, da ga jebeš u usta kako se iskezio. Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom. Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome? Profesor: naravno, inače ne bih bio profesor! Student: ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu. Profesor nakon kraćeg razmišljanja: ok, prihvaćam Student: što je to legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno? Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu, a nakon toga ga je pitao za odgovor. Student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno. Što radi ravnatelj? - Ravna učiteljice. Ulovili Mujo i Haso medvjeda. Vidi to Kanađanin iz Unprofora, pa pita "Grizli?" "Ma šta grizli? Davili ga, vise od pola sata!" Viče Fata po sokaku, kćeri šta radis u mraku? Šuti crna majko, naišao komšija Marko. Ne znaš kakav je on nesretnik, izvadio karenjak, poče da mi buši stomak, a ja majko vrlo vješto, poturim mu šuplje nešto inače probio bi me. Ako, ako kćeri takva sam i ja bila, inače kako bih te rodila Zašto plavuša nema muža? - Zašto zbog jedne kobasice uzimati cijelu svinju! Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini? - Zato što na mlijeku piše: ovdje otvoriti. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
