|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja: - Dečko, ideš van? - Idem, nazovi me oko osam! Bolesna žena leži u krevetu pa viče mužu da joj nešto napravi za jesti. Što bi željela upita muž? Skuhaj mi jedno jaje, ali meko da bude. Muž stavi jaje da se kuha i poslije 45 minuta kuhanja upita ženu: ženo koliko ovo jaje treba da se kuha da bi bilo meko? Evo oko 45 minuta se kuha i ja ga pipam, a ono nikako da omekša. Dođe Ivica u školu bez zadaće. Učitelj ga prozove i pita ga da li ima zadaću. Ivica odgovori da ima, učitelj mu pregleda bilježnicu, vidi da nema zadaću i da mu 5 zalaganje (za laganje). Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli: - Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili? Na to će mu radnik: - Naravno da nije, kaže se baraci! Doktoru doma zvoni telefon i prijatelji ga zovu na kartanje: -Dolazim odmah, a žena ga pita: Dragi zar je tako hitno? -Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! Dolazi čovjek u cafe bar i kaže : - 10 Tuborga! Konobar iznenađen, ali stavi pred njega 10 Tuborga. Popije ih ovaj odjednom i padne na pod kao gromom munjen. Ulazi u tom neki peder u bar, ugleda ga i kaže: - Šta je ovom? Daj da ga ja ponesem doma. Drugi dan isto tako dođe čovjek ... 10 Tuborga i padne. Dođe peder i ponese ga doma. Treći dan dođe čovjek i kaže: - 10 Heinekena, molim. Konobar pita: - Ne više Tuborg? - Ma neeee, od Tuborga me boli grdno guzica! Jedna mušterija upita prostitutku koliko naplaćuje za pola sata sexa? 100 dolara, kaže ženska ko zapeta puška, mušterija se složi i odu u njenu sobu skinu se i muškarcu nikako da se digne. Ljut, platio je 100 dolara i nema od jebanja ništa. Izađe gol na ulicu i prolaznici mu počnu govorit da se obuče, da će mu se smrznut kurac na ovoj zimi! Ma neka se mrzne, da bog da da otpadne jer kupio sam mu bundu od 100 dolara pa neće da je obuče. Kaže Mujo Sulji: - Ajd bolan Suljo da ne psujemo jedan drugom majku. - A šta ćemo onda psovat? - Psovat ćemo neke biljke i čajeve. - Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu! Krenuo hodža u poštu, ali nije znao točno gdje se nalazi, pa usput upita jednog dječaka: -Hej mali, kaži mi gdje je pošta? -Neću! -Hajd molim te. -Neću! -Hej sine moj, ti nikad nećeš stici do dženeta... -A nećeš ni ti do pošte! Muž išao na poslovni put, i u strahu da će mu žena spavati sa drugima dok njega nema, otišao je u SEX SHOP da joj nešto nabavi za zabavu. U sex shopu je kupio tzv. "voodoo qurac" koji se pokretao mislima. Otišao on, dakle, na put, a žena odlučila isprobati voodoo qurac. Kaže žena: Voodoo qurče, ševi me. Ali qurac je tijekom sexa malo poludio pa ga žena više nije mogla izvaditi. Odluči ona odvesti se do bolnice da joj oni pomognu. Prebrzo je vozila i zaustavi ju policajac. Upita ju zašto je vozila tako brzo, a ona mu sve ispriča. Kad je završila, policajac je nekoliko trenutaka gledao u nju, a onda rekao: Da, gospođo. Voodoo qurac, moj šupak. ((dalje znate)) Osamdesetogodišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio osamnaestogodišnjom djevojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Na to mu doktor ispriča priču: - "Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvjede. Toliko je već bio spretan da se više uopće nije bojao. Jednog dana je umjesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medvjeda približio mu se i kad ga je medvjed spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medvjeda." - "Ma to je nemoguće! Netko drugi je bio u blizini i ubio medvjeda." - "Pa to vam zapravo želim reći." Pita Mujo Hasu - Je li Haso, jesi li se nekada jebao s pederom. - To nisam, ali sam se jebao s jednim jaranom koji se jebao s pederom. Pitali Muju bi li jebao medvjeda za 100 Eura. Kaze Mujo: Bi, brate, al nemam para! Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: - Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Pa, otvoriti prozor. - E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču: - Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Skinem sako. - Jako je toplo! - Skinem džemper i košulju! - Strašna vrućina i još ti je toplo! - Skidam gaće i čarape! Iznerviran profesor počne bijesniti: - Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda? - Ma može me jebat i cijeli kupe, al' ja prozora ne otvaram! Ruga se tenk žabi kako je ružna, a žaba će na to: - Bolje i to nego da imam kurac na vrh čela! Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba? - Ne treebaa ... - Pa kako treba drugovi? - U dvoosoobnoom ... - Tako je, drugovi. Penje se drugi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Niijeee... - Pa kako je ispravno, drugovi ...? - U trosoobnoom... - Tako je, drugovi. Penje se treći na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Nijeeee ... - Pa kako je ispravno, drugovi? - U četvorooosoobnoom... Penje se Cigo na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno? - Nijeeeee... - Pa kako je ispravno, drugovi? - U šuupiii... Sjede baba i dedo za stolom, a babi se malo digla suknja pa joj se vide koljena. Deda gleda u nju, pa će joj: - Baba pokrij to groblje! A baba će njemu: - Šta je stari? Bojiš se da ti se mrtvac ne probudi! Stoji mrav na obali rijeke i plače. Stiže do njega slon i pita: što ti je mrave, zašto plačeš? Mrav odgovara: moji su prijatelji prelazili rijeku po grani. Taman kada sam ja želio proći grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane rijeke. Kaže mu slon: nema frke ja ću te prebaciti. Popni se. I tako, mrak biva prebačen preko rijeke na leđima slona. Kada stignu na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kaže: joj slone, hvala ti lijepa, baš si srce, jako si bio dobar. Na to će slon: ma šta dobar, ma šta hvala. Spuštaj gaće! Svađali se Englezi, Nijemci i Bosanci čija je prva zemlja imala telefon. Kažu Englezi "Mi kopali i na 50 metara nasli telefonske žice stare otprilike sto godina." Nijemci odmah na to "Ma nije to ništa.. Mi kopali i na 100 metara našli telefonski žice stare preko sto pedeset godina!" A Bosanci onda kažu "Mi smo u Bosni kopali i kopali i nismo ništa našli. To znači da smo mi prvi imali mobitele" Šta je Mujo uzeo Fati za rođendan? Sto eura iz novčanika! Tko je izmislio triatlon? - ??? - Cigani, dođu na more pješke, okupaju se i odu biciklom! Trči kokoš po dvorištu, sve perje od nje leti i kokodaće: - "Kokodaaak, kokodaaak ...!" Za njom trči pijevac s ručnim mikserom u ruci: - "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!" Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj: - Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo. Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko: - Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo. Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu koji počinje da snifa ljepilo. Kaže mu zeko: - Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo. Složi se medo i trče njih četvero tako kroz šumu cijeli dan. Sova ih začuđeno gleda s grane i sva zbunjena pita gavrana da zašto oni trče. Na to će joj gavran: - Ma pusti ih, glupi zeko na ekstaziju pa skuplja ekipu! Ulovio Mujo zlatnog kita i kit kaže: - Pusti me i ispunit ću ti tri želje. - Ne, ne, vodim ja tebe zlataru. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
