|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Ako s petog kata istovremeno bacimo upaljenu baterijsku lampu i plavušu te obje padnu u isto vrijeme, možemo zaključiti da plavuša pada brzinom svjetlosti. Dolazi Mujo kod doktora. - Što je Mujo, pita ovaj. - Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek, pita Mujo. - Pa uzmi kondom, moj Mujo, kaže mu doktor. Dolazi opet Mujo kroz nekoliko godina. Opet isto. Pita ga doktor: - Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom? - Fino, kaže Mujo, popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek. - E, moj Mujo, doktor će, nije to tako. I on mu objasni kako se to koristi. Kad će ti Mujo: - A zato mi govna zapakirana izlaze ... Fato, dolazi ovamo da mi pušiš. To ti je dobro za zube. - viče Mujo Odradi Fata posao, pa pita - A kako je to bolan dobro za zube - Tako što bi ti ih sve polomio da si rekla neću. Gori kuća u kojoj živi zgodna plavuša. Brzo dojure vatrogasci i jedan od vatrogasaca se probije do plavušine sobe. -Joj nemojte da izgorim! poviče plavuša -Pa ne bih valjda dopustio da izgori trudnica? -?! Pa ja uopće nisam trudna! -Ali bogami nisi još ni spašena... kaže vatrogasac otkopčavajući hlače. Išli Huso i Haso ulicom i naiđu na govno i kaže Huso Hasi ajde pojedeš govno i dam ti 100 eura. Haso pojede govno i idu oni dalje i naiđu opet na govno i kaže Haso Husi aj sad ti pojedeš govno ja tebi dam 100 eura. I pojede on govno i kaže kad ja bolje razmislim i ja i ti se najedosmo govana, a ono ništa. Ma nema veze važno je da se lova vrti. Koje je najbolje seksualno pomagalo? - Gas maska, kad je staviš ženi više nije ružna, ne smrdi joj iz usta, a kad zatvoriš dovod zraka mješa ko luda. Mujo i Suljo stoje na autobuskoj stanici. Mujo primjeti autobus i reče sav iznenađen: Jebo te, pun autobus!, a Suljo će njemu: Jebo tebe, pun autobus! Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru". I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?" "Da, gospodine, strašno nam je žao" "Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života." "Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?". "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona. "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa." "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?" "Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom." Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?" "Draga, znaš da te volim," kaže suprug. "I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita "Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena. "Bez zajebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?" Pita Haso Muju: - Šta si uzeo Fati za 8. mart? - Čuj šta, uzeo joj 100 maraka! Pita Mujo Fatu: - Fato, jesam li ti prvi? - Može bit, nešto si mi poznat. Pita Mujo Sulju: - Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje? - Ma prije je bilo svega! Pričaju djevojčica i dječak. On: Moj je tata jači! Ona: Nije, moj je tata jači! On: Ja imam loptu, a ti nemaš! Ona: Ja imam lutku, a ti nemaš! On: Ja imam kitu, a ti nemaš! Ona: Kad porastem imat ću ih sto, a ti samo jednog! Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu: - Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan! Sjedi prosjak ispred jedne zgrade i plače. Slučajni prolaznik ga upita u čemu je stvar I tako prosjak mu kaže da je gladan i da nema ni prebijene pare. Da ti dam ja savjet, kaže prolaznik! Napiši pismo bogu i on će ti pomoći, kaži ovako: gospode bože pošalji mi nešto para itd. Prosjak napiše pismo i adresira sa gospod bog i ubaci u poštanski sandučić. Poštari dobiju pismo pa ga otvore i vide šta piše, pa se sažale na siromaha pa svi pomalo skupe para i pošalju mu u koverti. Prosjak primi pare i potroši pa napiše ponovo pismo bogu sa ovim riječima: dragi bože, hvala ti na prvoj pošiljci, pare sam potrošio i od sada šalji mi ček nikako gotovinu jer još ti ne znaš kakvi su lopovi naši poštari. Slon i slonica se uhvatili jedno drugo surlama. Pita ga slonica: - Dragi je li ti to mene voliš ili me opet vučeš za nos? Što je jedna crna vlas u plavušinoj kosi? - Tračak nade. Što kaže plavuša kad se probudi ispod krave? - Dečki, još ste tu? U bosanskoj piramidi je nađena oporuka sljedećeg sadržaja: "Vikendicu u Egiptu ostavljam svom nećaku Keopsu!" U potpisu: Mujo! Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki. - Jeli bre, da ga peremo ili da pravimo drugo? Vratila se hrvatska repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj. I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće. I što će i kako će, preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako, kad odjednom jedna stara baka mu reče: - Gdje si Niko Kranjčaru? A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica i opet na njega: - Gdje si Kranjčaru? Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice: - Gdje si Kranjčaru? Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je: - Slušaj ti bako, odakle ti mene znaš? A Bakica mu odgovori: - Pssstttt, to sam ja ... Stjepan Tomas! Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita: - Jesu'l to blizanci? Iznenađena žena odgovara: - Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate? - Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput! Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Zato što piše"dukat"! Zašto plavuša pleše ispred semafora? - Zato jer misli da je u disku. Zašto plavuša stavlja Colu u gaćice? - Zato jer na Coli piše Always! Zašto plavuša stavlja odjeću na policijski auto? Zato što piše "police"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
