|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe vuk ispred kuće 7 kozlića i reče: -OTVORITE VRATAŠCA, JA SAM VAŠA MAJČICA I NOSIM VAM SVJEŽE TOPLO MLIJEKO! -AJDE, NE SERI! MI SMO MAMU POSLALI PO PIVO! Došao Bračanin svom rođaku Škotu u posjet. Škot: Šta ćeš popit? Bračanin: Isto što i ti! Škot: Onda ja neću ništa! Došao čovjek u ljekarnu i pita za kondome. Prodavačica mu ponudi crni, rozi, sa likom Miki Mausa, itd. I tako čovjek uzme crni. Nakon desetak godina kad je sin narastao upita oca: - Tata zašto sam ja crn, a ti i mama bijeli? A otac mu odgovori: - ŠUTI SINE MOG'O SI BIT' MIKI MAUS! Došla žena kod sudije da traži razvod braka, a zašto upita sudija? Pa muž mi ima spolovilo dugačko samo 15 centimetara! Pa to je prilično dugacak, kao i kod mene, reče sudac! Ali druže sudija moj muž ima stomak ko žena u devetom mjesecu trudnoće i ja imam stomak. Pa 5 centimetara ode na njegovu debljinu, 5 na moju pa se vi sudija jebite sa onih preostalih 5. Došli učenici u školu i učiteljica im kaže: - Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj. Tako se učenici redali i dođe red na Pericu, koji priča: - Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu ... - Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose. - Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu ... Huso kaže Hasi: Čuj bolan onoga kako se fali da ima dvije vile, pa i ja i ti imamo po tri vile pa se ne falimo. To svako ima. Ama ne čuješ ti dobro Huso, taj što se fali ima dvije vile na moru i sa njima ne kupi sijeno ko ja i ti. Huso radi u prodavnici svaštari. Utrči jedan mušterija i onako u žurbi još s vrata poviče: imate li mišolovku? -Imam, odgovori Huso, ali treba mi vremena da je pronađem. -Ma čovječe požurite treba hitno da uhvatim autobus, pobjeće mi ispred nosa! -E za to nemamo! Imamo najveću za vukove, ali za autobuse nemamo, odgovori Huso. Huso svako jutro izađe kroz prozor pa ide u kafanu, pa se napije i bude pijan ko dupe i uveče se vrati istim putem kroz prozor. Drugi put opet ode kroz prozor i Fata ga prijavi kod dežurnog milicionera: - Joj druže bojim se za Husu stalno je pijan! - Ne boj se bona, vratiće se on kući. Sutradan došla naredba da se Huso seli iz oronule zgrade i da se premjesti u veći stan koji se nalazi na 20-om katu. Toga dana nije znao za sebe od silnoga alkohola pa su ga unijeli u novi stan. Sutradan ode Fata kod istog dežurnog da se požali da je Huso opet izašao kroz prozor! - Obećaj mi druže da ćeš učiniti nešto! - Hoću, kaže policajac, samo mogu da obećam da Haso neće više piti! - Bas ti hvala, reče Fata. Izašao gavran iz kafane, mrtav pijan. Prodrma lijevo krilo, pa prodrma desno krilo, protegnu se i reče: - Ko ga jebe, odoh pješke! Jednog dana u šumici, opio se zec i skoči on u potok. Dođu medo, lija i vuk i počnu dozivati zeca: - Budalo, izađi van, utopit ćeš se! A zec njima: - Šutite vi kopnene životinje! Kako plavuša navija sat? - Zamoli prvog prolaznika da joj triput uvrne ruku. Kaže punica zetu u svađi: - Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila! Kaže zet njoj: - Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom! Mujo i Fata se sakrili u podrumu, a ono granate samo udaraju. Nakon nekoliko nedelja Mujo popizdi i kaže Fati: - Ja stara više ne mogu izdržat´. Odoh ja napolje pa taman me četnici izgazili tenkovima. Proviri on iz podruma, vidi nema nikoga, te se obrati Fati. - Fato, nema nikog, ´oćeš sa mnom. - Neću, plašim se tenkova. Ja ću rađe sačekat´ pješadiju – odgovori Fata. Nakon drugog svjetskog rata došao u Mađarsku neki ruski državnik. Zahtjevao on od Mađara da mu pokažu kako funkcionira privreda, a oni ga, pošto nije bilo privrede, odvedu da vidi kako Janoš kosi. Njemu se kosidba nije svidjela, pa je rekao Janošu da i s druge strane drške namontira sječivo (da bi brže kosio). On je tako i uradio, pa nastavio da kosi, ali se skinuo u gaće jer mu je bilo vruće. Kad ga je videla Juliška, doviknula mu je: - Obuci se, jer ako te vidi Rus naredit će ti da zakačiš fenjer, pa ćeš morati i noću da kosiš! Pita Suljo Fatu; Jel ba fato, znadeš li ti računati? Kaže Fata sva puna sebe; Znadem! Suljo; Eee pa onda računaj stime da ću te jebat! Plavuša uđe u prodavaonicu poljoprivrednih potrepština i zapita: -Imate li sjeme za ptice? -A koliko vam treba, koliko ptica imate? -Još nijednu, ali htjela bih posaditi nekoliko... Plavušin glas iz WC-a: 97, 98, 99, 100 ... Upomooooooć, stonoga! Policajac zaustavio Muju pa ga pita: Jesil' pijan? Mujo kaže: Nisam. Policajac opet: Jesil' trijezan? Mujo odgovara: Nisam. Pa kakav si onda, pita policajac. TAAAAMAN - kaže Mujo. Prvo uđe neka nabrijana riba, pa diže noge, pa skače, pa uleti neki tip, pa je digne, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa je baci..., i to ti oni moj Mujo zovu BALET! Putuju dva pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome: "Daj da te pojebem!" Kaže drugi: "Daj nemoj ljudi gledaju." Prvi će na to:"Ma ne gleda, probaj tražit stjuardesu vode." Zadere se drugi "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi: "Aj može." Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita: Zašto niste tražili deku?" A čiča odgovori: "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!" U kojem slučaju žena od čovjeka može napraviti milijunaša? Samo ako je taj čovjek milijarder! Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. Pita on: - Što će vam arsen? - Želim ubiti svog muža, jer me vara s drugom ženom! - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom. Ona iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njezin muž u snošaju s farmaceutovom ženom. - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept. Umro Alija Izetbegović pa se skupili svi Bosanci i vjećaju. Što da radimo braćo Bosanci, ode nam vođa, da li treba da nastavimo što je on započeo i da krenemo njegovim stopama? Tako je, poviču svi u glas. Idemo njegovim stopama. U prikrajku sjede Huso i Haso i sve to slušaju. Čuješ li ti bolan ove budale Haso, reče Huso, to znači da žele i oni da odapnu. Zašto nije moguća veza između muškarca i dvije plavuše? - Pa, tko je vidio trokut s dva tupa kuta! Zašto plavuša stavlja sise na vrelu ringlu? - Da joj mlijeko što brže proključa! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
